50,4 chili...e niente

alla vigilia dei 50 chili mi ritrovo maiala.
ho fame.
di carboidrati.
grassi, pastosi, riscaldanti carboidrati.

ieri ho mangiato il pane, e stasera avrei una gran voglia di pizza (grazie al cielo, però, non me la compreranno), ma temo che cederò alla tentazione di riserva, il riso...

MA NO, INSOMMA NON POSSO!!!

come se non bastasse sono fiacca e non faccio più sport...la pelle non più soda è elastica elastica, sembra grasso se la pizzichi ma è solo pelle floscia...

devo fare sport, lo so, ma mi sento così pigra...così fiacca...camminare fino alla biblioteca oggi è stata una fatica, saranno stati 300 metri, ma con l'afa e la spossatezza che mi ritrovo...

e poi ho fame...HO FAME CAZZO... quant'era che non mi succedeva così...ho una paura di abbuffarmi che non finisce più...e adesso dovrei alzarmi, e correre, fare cyclette, uscire col cane, fare addominali, qualunque cosa, ma resto incollata qui a pensare che ho fame...

sono già a 310 calorie oggi, ed il pranzo è passato da tre ore soltanto...

devo muovermi...

dio mio che depressione...

oggi la bilancia pazza dava 50, 4 chili, e io avrei potuto gioire perchè sono tre etti in meno di ieri... ma non gioisco. penso ai carboidrati...alla pelle floscia...al grasso sulla pancia...ai compiti delle vacanze che non ho nemmeno iniziato, non so neanche più una parola di latino, ho dimenticato tutto, bianco totale...

ecco, mi viene da piangere...

devo chiamare qualcuno...

devo sentire la voce di Tania o di Francesca o di Sara...

ma se le chiamo poi starò male, non avrò niente da dir loro, le parole mi moriranno in gola e farò la figura della cretina...

non posso continuare a disturbare la gente...

50 chili sono tanti. addosso a me, poi, sembrano 70.

E resto qui su questa sedia di merda con il nodo alla gola, mentre potrei...quante cose potrei fare...correre fare addominali telefonare ridere VIVERE.

ma resto qui.

ecco il mio D.A di oggi...

colazione: un bicchiere di succo e un panino con la marmellata ---> 400 calorie

pranzo: 2 pesche noci --->100 calorie

cena: 3 albicocche --->84 calorie

TOTALE: 584 calorie

è strano pensare quante calorie hanno le cose... dio mio sto diventando veramente malata...
in altri tempi avrei detto che questo è un buon diario alimentare, ma ora...
le calorie mi ossessionano...
penso a quante cavolo di calorie ha la frutta che mi piace tanto...e scopro sempre che sono troppe, troppe, troppe.
avrei potuto fare a meno della libidine della colazione e adesso forse mi sentirei più pulita e soddisfatta...
ma ho passato tutta la notte sveglia con la fame che strisciava nel ventre e col desiderio ardente di pane e marmellata, pane e marmellata...non ho saputo dire di no...

beh, questo è quanto.
vi saluto e...aspetto un coniglio. un qualsiasi consiglio su qualsiasi cosa.
gazie e un bacione a tutte

casino totale

oggi 800 calorie: ce l'ho messa tutta, ma un gelato e 5 pesche noci mi sono piombati tra capo e collo. ma non è questo che conta.
quello che conta è il casino. sto affogando nel casino. ho segnato che peso 50 ma ho scoperto che non è vero perchè la bilancia si è rotta e quindi affogo nell'incertezza, la terribile incertezza di chi vaga nel buio a tentoni e non capisce un cazzo, non capisce se sta andando avanti, se sta tornando indietro, se sta avanzando molto o quello che ha fatto e che sta facendo è nulla.
intanto perdo i capelli, il campeggio si avvicina, la mia capo scout mi costringerà ad abbuffarmi, mi sento terribilmente sola e ho paura.
si, ho paura di tutto e insieme non me ne importa più di niente.
ho bisogno di amore e insieme vorrei chiudermi a riccio e stare sola per sempre.
il telefono non squilla.
quando mi alzo vedo tutto nero e per qualche secondo barcollo.
dopo soli venti minuti di cyclette sono scesa in un bagno di sudore.
sono stanca nonostante tutte queste calorie.
ho chiamato la mia capo scout e il telefono ha suonato, suonato, per quasi un minuto.
niente.
ho riattaccato, ed è stato silenzio. un silenzio che uccide.
non so quanti chili peso, non so se sto dimagrendo o ingrassando, non so chi sono e dove voglio andare a finire, non so se in questo mondo c'è qualcuno che mi ama davvero o se do solo fastidio.
giuro che non lo so.

sono un animale in gabbia: la porta si è chiusa e io non posso che gemere e accucciarmi nel buio. sono un pulcino che voleva volare ed è rimasto lì, fermo, accecato dal sole. sono una gallina messa all'ingrasso che non vuole cedere, non vuole, tira, resiste, viene costretta; ma non può far altro, si piega e mangia. dicono che è per il suo bene ma lo fanno per tirarle il collo. sono una fontana prosciugata nell'estate, una farfalla che sbatte le alucce stupidamente perchè ha dimenticato come si fa a volare, materiale da discarica che ha dimenticato come si fa a sorridere. giuro, non so più sorridere. davanti allo specchio faccio le prove, tiro la bocca in su, ma non mi viene. sono uno schifo di stronzo calpestato per la strada. sono un fiore piegato dalla pioggia. sono un riccio che aggiunge aculei alla sua corazza. sono un riccio di castagna spinoso e una zanzara tigre. sono un semino senza terra, arrabbiato con chi l'ha raccolto e l'ha messo lì su un davanzale, a morire nell'aria e nel sole.

ritorno...più agguerrita che mai!

orribile vista frontale

altrettanto orribile vista laterale

...ma non sono caduta e non cadrò!!! io resisto

ciao ragà!!!

sono appena tornata dalla Grecia...non ho tempo di scrivere quasi niente perchè devo correre a prendere il tram...

vi dirò solo che mia mamma ha reso manifesta la sua intenzione -anzi, il suo fermo proposito- di farmi ingrassare ad ogni costo.

questa settimana di vacanza mi ha fatto piangere, implorare, mi ha ingozzata in una maniera impressionante, 1500 calorie al giorno...

e nessunissimo movimento...

tornata, mi peso e...NON SONO INGRASSATA DI UN GRAMMO!!!!

vaffanculo a chi tenta di frenarmi, io mi sento padrona di me stessa e resisterò in ogni modo possibile!!!

o scusate devo andare...magari scriverò più tardi...

STAY STRONG a tutte, ragazze!!! il sogno è la materia di cui è fatta la realtà!!!

vi voglio bene e vi sostengo

gOnFiSsImA

sono tre giorni che i miei mi hanno messa "all'ingrasso" come ai polli...cazzo mi hanno fatto ingoiare qualcosa come 1400 calorie al giorno...

stasera la pizza...

e ora guardate come sono... :'((

(p.s: scusate la foto schifosa...si vede l'assorbente >///<)

sì, esatto, avete ragione.

sono bruttissima, gonfissima, ENORME COME UNA BRUTTA BALENA GRASSA...

la via verso la magrezza è per me lastricata di lotte. lotte contro i genitori. ne sono sempre uscita perdente finora...sempre platealmente sconfitta...

ma ora basta! perchè non ce la faccio più, non ce la faccio proprio più a vivere dentro questo mio enorme corpo che così tanto si differenzia da quella che è la mia anima...

mi sembra di soffocare, guardando la mia foto di adesso, così gonfia di orrendo veleno...

quella mia enorme pancia tt piena di veleno...

e forse forse mi è pure piaciuto, forse forse ne vorrei ancora!!! c'è da prendermi a schiaffi...

oh, Leda, Leda, cazzo, che schifo.

sono chiusa in una gabbia. tipo animale da zoo.

urlo fin dal profondo dell'anima che mi facciano uscire, che mi lascino in pace.

tante persone intorno a me dicono di volermi aiutare...sono in buonafede, ma mentono.

TUTTI.

perfino le mie amiche.

perfino la mia caposcout che adoravo.

E non solo mentono. costringono. mangia, mangia, che sarai forte, mangia e vivrai, mangia e sarai felice.

non ho forse passato quasi 16 anni della mia vita ad ingozzarmi come un maiale?

non ho forse amato (amato!!) i dolci, la carne grassa e le patatine?

non ho forse vuotato il frigorifero pur avendo lo stomaco già riempito da un pasto da mille calorie, solo per calmare la cupa insoddisfazione che spiraleggiava nel mio stomaco e nel mio cuore?

non ho forse passato intere ricreazioni davanti alla macchinetta delle merendine, insoddisfatta, insoddisfatta ancora?

non ho trovato la salute, nè, la forza, nè la felicità cacciando le dita in un vaso di nutella. ho trovato solo l'odio e lo schifo di me stessa.

ho trovato solo grasso, sporco, lacrime e sudore.

quindi voi mentite.

solo Ana, Leda e la mia stellina Francesca sanno la verità e non temono di dirla.

loro mi parlano di libertà e del modo in cui il mio corpo potrà finalmente assomigliare alla mia anima.

non voglio diventare bella. voglio solo diventare magra.

e ciò vorrà dire che domani stringerò i denti un po' di più, urlerò un po' di più, mi farò picchiare e non me ne fregherà niente.

dirò qualche bugia in più, vomiterò se necessario.

tutto per assomigliare alla mia anima.

51 kg

buona sera a tutti :)
stress, battaglie, ma finalmente c'è qualcosa che comincia a girare...
oggi la bilancia segnava 50,7 kg, quindi facciamo che peso 51!!!
sono veramente molto contenta...
ripenso a quando ho cominciato...e non è molto tempo fa...in 2 mesi e mezzo ho perso 9 chili e ho cambiato la mia vita. in peggio, va bene. ma forse nemmeno tanto.
quando ho cominciato a pensare alle diete e alle calorie ecco cos'ero, un pulcino ferito che non poteva fare a meno di grondare sangue...
ora non posso dire di aver trovato pace, regolarità e controllo...ma ho eretto una falsa serenità intorno a me...il peccato più grave è diventato mangiare...ho chiuso le porte ad un angoscioso infinito che mi rodeva l'anima, per fare spazio ad uno squallido mondo quadrato dove le calorie sono il principio che governa il mondo. oggi vivo per oggi. dimenticate le calorie di ieri.
il caos ha avuto fine. oggi penso rare volte a tagliarmi. ho trovato un altro più allettante, più matematico e più spietato modo di distruggermi.
distruggermi col sorriso.
benvenuti 51 kg, benvenuti agli altri chili persi che verranno.
la spirale si fa sempre più stretta e io voglio farmi sempre più piccola e sottile, finchè non arriverò al punto in cui ogni cosa è vana, nero e bianco si confondono, e io giacerò in quel calmo vuoto abbracciando il mio corpo così sottile, così ferito.
allora, come potranno non avere pietà di me? come potrò non avere pietà di me stessa?
allora, sarò veramente io.
sono ancora molto grassa, ma sento che ce la posso fare.
che posso prendere in mano la mia vita e plasmarla come mi pare.

ODIO

QUESTO è PER I MIEI GENITORI.
GUSTATEVI IL SAPORE ACRE DEL MIO ODIO, VE LO SIETE MERITATO TUTTO.
I FIGLI NON SONO GIOCATTOLI DA ROVINARE.
O GLI IMPUTATI PIù O MENO INNOCENTI DEL VOSTRO SPORCO TRIBUNALE.

cibi bruciagrassi!!!

ciao a tutti amori!!!!
ho trovato nella mia posta elettronica questo articoletto...ve lo passo xk mi sembra utile!!!

"Esistono degli alimenti Brucia – Grassi ? Se pensate di poter mangiare all’ infinito un determinato cibo e dimagrire a vista, ovviamente la risposta è no. Però dalle recenti ricerche sono stati individuati 8 alimenti che integrati nella nostra Dieta ci aiutano a combattere il grasso in eccesso. Tutti quanti se inseriti costantemente e in modo equilibrato nel proprio regime alimentare hanno la capacità di accelerare l’ effetto dimagramento e farci riacquisire una forma ividiabile più velocemente.Quindi, Perchè usare pillole che promettono fortune per poi rimanere delusi quando tutto quello che ci serve lo troviamo in natura?Preparati a prendere nota: questi dieci cibi ti stupiranno.

Spinaci e verdura a foglia verde: neutralizzano i radicali liberi responsabili dei processi di invecchiamento, ricchi di vitamine A, C, K; folato, betacarotene, fibre, calcio e magnesio, combattono obesità, infarto, osteoporosi.

Tacchino: favorisce la “costruzione” dei muscoli, potenzia il sistema immunitario ricco di proteine, ferro, zinco, creatina, vitamine B6 e B12, fosforo, potassio, combatte l'obesità, depressione, calo delle funzioni cognitive e della memoria.

Broccoli ! Sono ricchi di Calcio e di Vitamina C che ne aiuta l’ assorbimento. L’effetto saziante delle fibre e lo scarso contenuto calorico rendono questo ortaggio particolarmente indicato per le persone che seguono regimi alimentari dimagranti.

Yogurt magro ! Ottima fonte di buon Calcio, circa la metà del fabbisogno giornaliero, è altresì ricco di fermenti che combattono le putrefazioni intestinali e aumentano le difese dell’ organismo contro i virus.

Pompelmo ! Diverse ricerche provano che mangiare metà pompelmo durante i pasti in una dieta di 12 settimane aiuta in media a dimagrire di 1,5 Kg. in più .Questo perché ha determinate proprietà che influiscono sull’ insulina abbassandone il livello e favorendo la perdita di peso.

Peperoncino ! Mangiare peperoncino non solo aumenta il metabolismo, ma rendendo gli alimenti più saporiti, riduce la necessità di aggiungere troppi condimenti. Migliora la circolazione del sangue e ne equilibra la pressione .

Ananas ! Contiene un enzima, la bromelina, che favorisce la digestione delle proteine e combatte la ritenzione idrica responsabile della cellulite e degli aumenti di peso localizzati.

Papaya ! Ottimo alleato per mantenere la bellezza del corpo, perché combatte la cellulite e migliora la digestione, la papaya contiene solo 13 calorie ogni 100 grammi, zero grassi e ha proprietà depurative incredibili. "


oggi mi sono pesata e...sarà strano??? la bilancia dava 51,3!!!!!!!
ma li avrò ripresi subito col disgustosissimo pranzo domenicale....polenta e spezzatino a volontà + una mela...semplicemente disgustoso...
che dite il 51, 3 lo segno sul weight loss ticker oppure no?
meglio di no va....tanto è un risultato inesistente...per la ragione che vi ho descritto prima...

ma sapete?ho un altro consiglio da darvi: se volete dimagrire, MANGIATE. anche 500, 600 calorie al giorno. no digiuni. no diete da 100 calorie al giorno. ho notato che ogni volta che mangio "tanto" (sopra alle 500 calorie ma cmq meno di 800) il giorno dopo peso meno...perchè quando mi sento debole x la fame e poi mangio (senza esagerazioni del tipo 1000 calorie, eh!) dopo sto meglio e sento che il metabolismo intorpidito accelera le sue funzioni, il corpo è di nuovo vivo e vitale, brucio brucio brucio anzichè andare al risparmio.
forse quello che sto dicendo non ha alcun fondamento, ma se seguite un regime da 400 calorie al giorno concedetevene 700 un giorno a settimana! vi ristorate e male non fa :)

post incasinato sulla situazione attuale...V_V

allora...dunque...
vabbè, premetto che verrà un post un po'scarabocchiato, ma ho tante cose da dire!

sono in guerra coi miei. guerra aperta e dichiarata.
da una parte ci siamo io, Ana e Leda. A sostenerci...una mia carissima amica (bulimica) e...voi.
dall'altra parte, i miei genitori. e mia sorella. e la mia capo scout. e il mondo intero.
si sa come andrà a finire, no?
ovviamente, vinceranno loro.
loro hanno la forza. loro hanno la patria potestà.
loro possono ricattare, sono più forti di me. io ho paura, crollo, cedo.
devo solo stringere i denti.

oggi è un giorno particolare...stasera vado alla premiazione di un concorso di poesia a Castello Tesino...
è il sesto concorso letterario che vinco, e questo dovrebbe dare una botta alla mia autostima, dovrebbe farla salire su un razzo e farle compiere una brusca ascensione con tanto di giravolte e doppi loop.
mah.
ormai a vincere concorsi mi ci sono quasi abituata. andare a ritirare il premio è sempre un'emozione, un'emozione positiva. ma ho smesso di pensare che il vincere concorsi sia merito mio. e do il merito allo scarso numero di iscritti, alla benevolenza della giuria, alla generale scarsa qualità del concorso.
mia mamma ormai ci specula su, perchè arrivare prima vuol dire quasi sempre soldi. o buoni libro che evitano di farle tirare fuori il portafogli x pagarmi i libri scolastici. comunque tanta "gloria" e soddisfazione.
vabbè.
comunque, sono felice del viaggetto di stasera!se non fosse che nella cerimonia di premiazione è compresa la CENA. orrida parola.
giuro che in questi giorni ce la sto mettendo tutta per mangiare poco...ma mi è praticamente impossibile!!!non ci riesco, sto diventando una vera pappamolla!!!

come motivazione, ecco il mio DA di ieri...vedrete che porcella...

colazione:uno joghurt magro e tre fettine di pane con la marmellata
pranzo: mezzo petto di tacchino, tanta insalata e pomodori, 3 albicocche e 2 susine
cena: anguria, un'albicocca e una susina

TOTALE...700 calorie, credo... :'(

ok, inutile piangersi addosso, è stata colpa mia. Avrei potuto litigare un po' di più con mio padre e cedere un po' di meno.
è stata colpa mia e solo mia e quindi adesso basta frignare.
porcella che non sono altro!

oggi è il gran giorno perchè prima della premiazione scenderò a casa e potrò anche pesarmi...
ma siccome non posso scegliere gli orari mi toccherà farlo dopo pranzo...ma non importa, io voglio sapere. mi basta un dato approssimativo...

ah, perchè come tutte le cose, la bilancia a casa mia è un oggetto tabù: e pesarsi, lo si fa di nascosto.
impensabile portarmi la bilancia in montagna: sai che putiferio se mi scoprono a pesarmi!!!
e poi magari vogliono pure sapere quanto peso! come se non fosse un fatto mio privato! senza contare che se mi trovano a pesarmi è la prova definitiva e schiacciante che voglio dimagrire...

ci pensavo ieri sera: il mondo è veramente stupido. e la gente, fa solo i suoi interessi.
a nessuno gliene frega niente di te, puoi chiedere aiuto una volta e fai pena e ti aiutano, chiedi aiuto due volte e va bene, ma la terza volta si rompono, com'è naturale, e ti abbandonano.
e allora scopri che quelle persone per cui avresti dato di tutto, quelle persone da cui ti sentivi protetta e al sicuro, amata, coccolata e ricambiata, ti hanno TRADITO.
scopri che non ti amavano veramente.
scopri che ti hanno dimenticata un secondo dopo aver parlato con te.
scopri, ma più che scoprirlo lo senti, che per loro sei solo una brutta, grassa e antipatica seccatura.
e ti ritrovi sola, con il cellulare pieno di "chiamate effettuate" ma nessuna "chiamata risposta", nessuna "chiamata ricevuta", nessun messaggio.
il tuo telefono come te, arido e solo.
e non solo ieri sera.

fa freddo, quassù in montagna. io me lo prendo perchè me lo merito. non sto a coprirmi più di tanto, ma esco. solo più tardi mi viene in mente che il freddo aiuta a bruciare calorie. e sorrido.

adesso chiudo, dai. non vedo l'ora di pesarmi...solo che in mezzo c'è il pranzo >.<

vi voglio bene. so che non c'entra niente con quello che ho detto prima, però...vi voglio bene!!!

i love you Ana

ieri era il mio compleanno. 16 anni.
sono stata, semplicemente....troppo, troppo felice.
le mie amiche mi hanno invitata al ristorante cinese, mi hanno coperta di regali e di auguri....
io ho ordinato un po' di pesce alla piastra per stare leggera...
ma poi loro mi hanno dato 1 torta che hanno fatto loro...un capolavoro tipo sacher pienissimissimo di calorie...
e allora vedendola mi son detta: oggi è il mio compleanno e sono felice, vada a farsi fottere Ana!!!!
ne ho mangiata mezza, di quella torta.
e poi rimorso, dolore e paura.
tentativo di vomito, tentativo fallito di comprare un lassativo(le farmacie ormai erano chiuse).
lacrime, insonnia.
oggi ho pianto a dirotto sulla spalla di una mia amica e per la prima volta dopo quasi 2 mesi ho sentito il bisogno di tagliarmi.
ma, adesso, sono un po' più serena. perchè ho controllato la bilancia e (ma vi pare possibile?????) segnava 51,7 chili!!!!! non è possibile, non può essere possibile. con tutto quello che ho mangiato!!!
sarà rotta la bilancia.
anzi, è rotta sicuramente.
ma io faccio finta di crederci...di credere che sono riuscita a dimagrire un po' in questi giorni...
mi veniva da piangere vedendo quel risultato. mi veniva voglia di ringraziare Dio.
e so che in realtà non ho ottenuto niente...ma oggi ho quasi ritrovato il sorriso.
e ho ingerito con molto schifo, ma pochi sensi di colpa, le mie 412 calorie giornaliere. tra l'altro, ho anche camminato e corso x tutto il pomeriggio!!!!

sto cominciando a leggere un libro sull'anoressia. si intitola "sono bruttissima"...non so se qualcuna di voi lo ha già letto...beh, è fantastico...

so che da come sto dimagrendo, dall'impegno folle che ci sto mettendo, rischio di ammalarmi pure io (tra una ventina di chili, s'intende, mica adesso che sono così balena)...
ma non è anoressia, è autolesionismo...cosa ben diversa...che non fa distinzione di peso ma di testa...
è un vortice che cade giù, giù, che ti trascina in basso...
ma io voglio lasciarmi trascinare, voglio sentirmi cullare...
voglio andare fino in fondo, lo voglio con tutto il cuore...
e se tutto questo in un remoto futuro diverrà una malattia... mi ammalerò con il sorriso....
perchè Leda e Ana sono amiche/nemiche, madri e padrone....
noi le odiamo eppure...
eppure sono le cose che amiamo di più al mondo!!!





I LOVE YOU ANA

per ASHLEì...

scrivo questo post sperando che Ashleì lo legga...
ho visto il tuo messaggio e ho provato a visualizzare il tuo blog, ma non ci riesco!! risulta che tu l'abbia impostato in modo da non essere visibile...
ti consiglio di cambiare le tue imposazioni sulla privacy....così posso accedere e ci possiamo scambiare delle opinioni...
te lo dico anche xk magari vedevi che nessuno passava a commentare e ti dispiaceva...ma è proprio colpa delle impostazioni del tuo blog!!!
ciao, un bacione

dannazione

ciao stelline mie...
sono in montagna...mio papà sta cucinando la pasta al ragù...dio mio, la pasta al ragù...mio papà è bravissimo a cucinare...non come tutti gli altri...sembra un cuoco...e quando fa i suoi piatti belli, abbondanti...
O DIO MIO!!! DIO MIO!!!
un piatto di pasta dei suoi avrà 700 calorie...anche di più...
e io dovrò mangiarlo!!! :'( siamo in una casa piccola, non potrò nemmeno chiedere l'aiuto di Mia...piove e non posso neanche andare a correre x smaltire...
ora io sento su di me quel piatto di pasta come una condanna a morte.
non che mio papà sia uno che costringe, al contrario.
ma ieri ha cominciato a dire che sono troppo magra e smunta e mi ha fatta sentire tantissimo in colpa...se non mangio lui sarà molto dispiaciuto...mi sentirò in colpa...lui mi giudicherà male...dirà che sono solo una stupida ragazza complessata...
ho tanta paura...
lo so che a questo punto dipende tutto dalla mia forza di volontà...
ma ho tanta tanta paura...
se mia mamma quando non mangio reagisce...insomma, come avete avuto modo di leggere...mio papà è completamente diverso...ma non per questo migliore. anzi, resistere a lui è praticamente impossibile.

poi domani è il mio compleanno.
16 anni che sono al mondo.
che spreco.
e poi giù a casa mi faranno sicuro qualche dolcetto...

so che devo solo tenere duro.
ma, porco cane, quanto è difficile tener duro quando ciò distrugge te e le persone che ami? vale la pena di essere pro ana a questo prezzo? no, ma apparte tutto, varrà poi la pena di vivere?
continuo a domandarmi ste cose...
sarà perchè piove, c'è la pasta sul fuoco e io domani ho 16 anni...
sarà perchè non ci capisco più niente...perchè sono una donna bambina...
sarà perchè non so più provare nessun sentimento...
sono un automa, non sento più gioia e dolore...
sarà per tutto questo...

tò guarda, ora mi sento di pensare all'eternità. come è piccolo, di fronte a tutto iò, un piatto di pasta al ragù. eppure mi sembra così tanto che questo cibo del cazzo sia...l'ostacolo che mi separa dalle stelle.
un piatto di pasta. che scema che sono. proprio cretina.
"papà, scusa ma ho mal di pancia..."
se lui credesse.
niente, alle stelle non ci arrivo.
per un piatto di pasta.

le spine di Ana

ieri ho litigato con mia mamma.

tutto è partito da Ana, anche se non è lei la vera ragione. la ragione è piuttosto l'odio reciproco che unisce me e mia madre, la total incomprensione che c'è tra noi. e, se volete, la nostra stupida e brutale violenza, la nostra ottusità.

eravamo a cena e io ho preso solo un piatto di fagioli con un po' di olive. dopo 2 bocconi lei ha cominciato a strillare che dovevo mangiare anche il pane e mi ha lanciato nel piatto una fetta di pancarrè. io l'ho messa sulla tovaglia e ho detto:-mamma, stai tranquilla, non mi serve- e allora lei mi ha ficcato nel piatto una fatta di prosciutto. io l'ho data al cane.

alora si è alzata e mi ha dato quattro sberle.

io, senza dir parola, mi sono alzata e mi sono diretta verso la mia stanza.

quello che è successo dopo è una scena così penosa da farmi vomitare al solo pensiero. lei ha cercato di aprire la porta per menarmi portarmi almeno fuori di peso e io, disperata, a premere contro la porta cercando di arginare i suoi assalti. Ad un certo punto ho ceduto, lei è entrata, io ero impazzita, ho cominciato a tirarle le cose, lei in un modo o nell' altro è riuscita a trascinarmi fuori...una tirata di capelli, qualche sberla, ed è finita lì.

sono riuscita a non mangiare nemmeno quel piatto di fagioli.

ma non posso, non posso adare avanti così.

almeno finchè vivrò in questa casa di merda.

Ana, quanto dei difficile. quanto richiedi. se dovessi esserti sempre fedele, morireidi crepacuore prima ancora di dimagrire.

oggi mi sono pesata di nuovo. 52,7 chili. per la prima volta sono scesa sotto i 53. segno che, nonostante tutto, c'è qualcosa che si muove, seppur debolmente.

se fossi "brava" oggi, come ieri....che sogno.

ma oggi, lo sento, non sarò brava. il mio fisico non può reggere tutti questi assalti in così poco tempo.

sono soddisfatta delrisultato, ma le vicende di ieri mi danno ancora dolore.

eccole, le spine di Ana. gioia e dolore confusi, mescolati e sbiaditi.

ho la mano e il cuore tutti pieni di queste spine. me le sento in gola, nella pancia e nella testa. e mi faccio dannatamente schifo per la gioia provata nel vedere la bilancia....senza aver ancora chiesto scusa a mia madre...

ciao a tutte :) sono tornata ieri dal mare...
una settimana da foc...
da un punto di vista bella, dall'altra terribile.
ristorante dell'albergo: cucinavano abbastanza light e io stavo attenta a scegliere i cibi ce mi sembravano meno calorici, ma ciònonostante...una piadina, un piatto di pasta e qualche gelato mi sono proprio scappati...
credevo di non farcela più, mangiavo davvero tanto! solo il fatto di fare tre pasti ogni giorno era insopportabile!!!
temevo il confronto con la bilancia, una volta tornata...lo temevo come una bocciatura.
eppure, sarà strano, con tutto quello che ho mangiato in questa settimana NON SONO INGRASSATA DI UN ETTO. o almeno, questo è quello che ieri diceva la bilancia.
sono ferma a 53,1 - 53,2 (dipende).
il vedere che se non ero dimagrita, se non altro avevo evitato di ingrassare, mi ha riempita di gioia. mi veniva quasi da piangere. e...sì, vabbè, sono andata a scaricare tutte le mie tensioni in una tazza di latte caldo con una pagnotta... terribile concentrato di calorie, ma l'ho mangiato con gioia, sentendomi, per una volta, un po' libera ;)

oggi sono andata con gli scout perchè con gli altri capi squadriglia dovevamo controllare il posto del campo estivo...
anche lì, casini sul mangiare...perchè la mia capo sa del mio essere "ana"(molto tra virgolette,ma passatemi il termine) e ha tentato di farmi mangiare...
c'è riuscita, ma fino a un certo punto... :)

DIARIO ALIMENTARE DI OGGI(FINO ADESSO)

• colazione: mezzo cornetto al cioccolato ---> 150 calorie
• pranzo: una mela piccola e un'altra mezza mela piccola ---> 70 calorie

TOTALE: 230 calorie

se riuscissi a non mangiare nulla stasera sarebbe perfetto come primo giorno...ma mia madre mi obbligherà a mangiare...conto di riuscire a mangiare soltanto verdure però, quindi credo che oggi arriverò alle 300 calorie, che considero comunque un buon risultato...

ora però ho paura, tanta paura. perchè domani andrò a stare in montagna da mio papà...lui mi vuole bene, ma sul mangiare non transige. anche lui mi obbliga, stavolta senza urli e strepiti, ma facendomi sentire in colpa... spero di avere la forza di dire di no...e di reggere la sua delusione... ma perchè esistono le vacanze???

ODIO L'ESTATE!!!!