domani parto...una settimanella di mare...
vi dirò la verità, non sono entusiasta: mare, purtroppo, vuol dire anche bikini(= rotoli di ciccia in mostra) e ristorante in albergo (= infinite tentazioni ma soprattutto mamma che controlla tutto quello che mangi e che ti costringe a mangiare di più, sempe di più)....
però se è vero che nella vita bisogna essere positivi per essere felici, siamo positive! mare vuol dire anche nuoto, tanto nuoto, che tonifica i muscoli e in teoria rassoda gambe e pancia!!!
mare vuol dire ozio sotto l'ombrellone ma anche passeggiate!!!
e forse la sera trovo un posto dove ballare, divertirmi e non pensare...

allora...ci vediamo tra una settimana...e vedremo di quanti chili sarò ingrassata!!! (sig...)
ciao ^^

"butterò questo mio enorme cuore tra le stelle..."

pensavo a tante cose...all'autolesionismo....al volere a tutti i costi dimagrire...

a questo pensavo, al buio che mi sta avvolgendo.

sorrido, è bello lasciarsi avvolgere.

il buio è culla, coperta, lento abbracio, amore, e infine morte.

ma non è tutto.

io lo so che non è tutto.

esiste anche la maniera di scrollarsi di dosso per un po' tutto questo buio nel quale ho scelto di vivere, per volare tra le stelle stringendo la mano di qualcuno che ci ama.

si chiama speranza.

vi invito a guardare questo video, http://www.youtoube.com/watch?v=8HdfF-S0WUw ...è un video musicale della canzone "la donna cannone" di Francesco De Gregori...

quello che mi ha colpita in particolare sono state queste parole: "e non avrò paura se non sarò bella come dici tu/ma voleremo in cielo in carne ed ossa/non torneremo più.../e senza fame e senza sete/e senza ali e senza rete/voleremo via..."

l'amore c'è per tutte...anche per me che faccio così schifo un giorno ci sarà l'amore...

tutte abbiamo qualcuno che ci vuole bene...qualcuno che non ha bisogno di vederci magrissime o piene di sfregi...

l'amore c'è per tutte...

dobbiamo solo volerci un po' di bene...

sì, facile a dirsi...

ma è una gocciolina di speranza, di consolazione, di gioia...

e io vi auguro veramente tanto tanto amore...

"butterò questo mio enorme cuore tra le stelle un giorno/giuro che lo farò/ e oltre l'azzurro della tenda nell'azzurro io volerò..."

my thinspiration, my impossible dream...

cazzo è veramente bella...

bella e irraggiungibile...

depression T.T

forse ho un po'esagerato. O, più probabilmente, ho sbagliato tutto.
Ieri dovevo andare ad una riunione degli scout.
mi sono infilata i jeans lunghi perchè faceva un po'freddino: ed erano LARGHISSIMI...sì, un po'larghi lo sono sempre stati, ma così....
ho sorriso, stringendo allo spasmo la cintura. ero ignara.
dopo riunione la mia capo scout si è fermata a parlare con me, e mi ha detto chiaro e tondo che cosa sono diventata: un relitto. solo che non me ne rendevo conto.
il mio viso è sempre più tirato e smunto.
praticamente non ho più tette.
la vita si è ristretta.
ma, quel che è peggio, GAMBE, PANCIA E CULO SONO ANCORA Lì, GROSSI, GRASSI, GONFI, INTATTI.
un obrobrio.
e in compenso sono sempre più debole, e me ne accorgo anche se faccio finta di nulla.
sì, la mia capo mi ha detto questo: che non ho ottenuto niente e ho peggiorato soltanto le cose. Non solo: che non posso andare al campeggio in queste condizioni, perchè dopo due giorni le tocca attaccarmi a una flebo e portarmi in ospedale. e ha ragione.
ma ora mi chiedo: come la tiro giù quella benedetta pancia, se anche il digiuno non basta?
non ce la faccio più, ragazze...non ce la faccio proprio più...
chi ha un consiglio da darmi?
ho sbagliato tutto, ho solo fallito...
oggi ho fatto un'ora ci cyclette a 25 chilometri orari, ma non so se serva....
io muoio, giuro, se continua così. muoio di debolezza e di schifo per sto corpo che continua ad essere orrendamente grasso T.T

caduta T.T

ecco qui.

Un'altra caduta.

un'altra schifosa abbuffata.

E anche se non l'ho voluto, perchè mia madre mi controlla in ogni movimento e mi obbliga a mangiare, fatto sta che, anche oggi, ho mangiato...ho mangiato...più del dovuto T.T

lo conferma il mio diario alimentare...

colazione: 2 bicchieri di succo

pranzo: 2 salsiccie, polenta, insalata e 2 pesche noci--->750 calorie

merenda: due caramelle alpenliebe senza zucchero--->10 calorie

cena: 1 fetta di crostata--->195 calorie

TOTALE: 955 calorieeeeeee :'(((

sono andata sempre più in crescendo ultimamente...ero partita da 300 calorie al giorno ma alle volte mi trovo più o meno costretta a superarle abbondantemente....

cazzo....

non riesco più a dimagrire...mangio sempre più...è solo che...io...non voglio :'( sono costretta da mia madre :'( sono scema sono solo una pinguina grassa....

aiutatemi vi prego...come rimediare? come non mangiare senza farlo capire a mia mamma???

sono disperata...

non riesco più a perdere peso così...AIUTO!!!

dimenticavo >.<

dimenticavo...>.<
ecco il mio diario alimentare di oggi:

colazione: aria
pranzo: vi spiego...in pratica mia mamma ha fatto gli involtini di pollo avvolti nella pancetta...io ne avevo 2...ho levato tutta la pancetta ed è rimato solo il pollo...ne ho sputata una buona parte...poi, piselli e 3 pesche...totale 300 calorie circa!
cena: joghurt per un totale di 100 calorie

TOTALE: 400 calorie
ATTIVITà: 12 chilometri in bici a ritmo sostenuto

BILANCIO: mi ritengo piuttosto soddisfatta =)

...cibo...

ciao amori!!!!

vorrei farvi (e farmi) una domanda:

allora, guardate le foto di questi cibi...

guardandole, che cosa provate???

forse nostalga, desiderio?

Io, dopo un mese che tento di incamminarmi meglio che posso sulla mia, sulla nostra strada, la strada di Ana, guardando queste immagini provo solo una cosa: SCHIFO, SCHIFO, SCHIFO!!!

NOI NON ABBIAMO BISOGNO DI QUEI CONCENTRATI D CALORIE PER SENTIRCI VIVE! NOI SAPPIAMO FARNE A MENO! NOI SAPPIAMO ESSERE PIù FORTI DELLE LOGICHE CONSUMISTICHE DI QUESTA NOSTRA SOCIETà I MAIALI!

E, INFINE, NOI SAPPIAMO ESSERE NOI STESSE. PURE, LIBERE, SENZA CONFINI. è QUESTO CHE SIAMO E CHE VOGLIAMO ESSERE. LIBERE.

Sì, LIBERE! TUTTE INSIEME.

il cibo è come il diavolo, a volte. tenta. ma noi sappiamo che è una falsa tentazione. sappiamo che mente.

sappiamo che non è giusto nè bello mangiare più di quanto dovremmo. è uno spreco.

guardate ora queste immagini:

i bei cibi buoni e sani, quelli con poche calorie, con pochi grassi, con pochi zuccheri, quelli che piacciono a noi!!!

sono belli, buoni, freschi, colorati: sono quello che ci conduce sulla vi della magrezza e della salute, e non ce la fanno lasciare!

guardando queste immagini ho schiarito i miei momentanei dubbi...perchè ho capito cosa vale sul serio.

un corpo bello, magro e sano vale più del piacere caduco e falso del cibo da fast food!

STAY STRONG, RAGAZZE!!! ^^

BUONA STRADA :-*

bilancia

oggi la bilancia segnava 53,5.
il che vuol dire che in un mese ho perso quasi sette chili.
non so se è tanto o poco, ma anche se piccolo è un risultato. e mi riempie di gioia.

diario alimentare di oggi

colazione: 1 tazza di the, un biscotto --> 60 kcal
pranzo:un pomodoro, tre fette di melone --> 30 kcal(credo)
cena:una pizza margherita :( --->non ho idea di quante calorie abbia

negli ultimi giorni comunque ho mangiato tanto...ma almeno non sono ingrassata, è già qualcosa!!! ^^ mi sento positiva stasera, in grado di farcela(sarà che mi sono concessa la pizza e ogni tanto mangiare fa bene)

S.O.S VACANZE!!!

ESTATE=MARE
MARE=HOTEL CON RISTORANTE
HOTEL CON RISTORANTE=3/4 PASTI AL GIORNO CHE DEVI ASSOLUTAMENTE FARE, PERCHè I GENITORI MANGIANO CON TE E SONO Lì A CONTROLLARTI!!!!! :'(
INOLTRE AL MARE COM'è NOTO SI STA IN COSTUME...Lì A FAR V EDERE I MIEI BEI ROTOLONI DI GRASSO IN GIRO....
AIUTO!
ma come fate voi a non mangiare in vacanza?è una settimana di mare...tornerò con 10 chili in più...:(

diario alimentare dii oggi

----diario alimentare di oggi------


colazione: nulla
pranzo: un po' di polenta e spezzatino con l'insalata(non ci voleva, anche se ho cercato di mangiare il meno possibile, non ci voleva proprio!!!!!domenica, pranzo a casa dei nonni) :(
merenda: un pezzettino di melone
cena: una pesca+ succo d'arancia


totale penso circa 400 calorie....
inutile precisare...ancora troppe.


ho fatto un po'di corsa e camminata veloce...alla fine ero rossa rossa....ma non basta x nulla....
e le anoressiche dei vari siti...che fanno?
mi prendono in giro.
dicono che sono una vacca, sì, una vacca grassa che non merita niente.
mi deridono.
loro non capiscono che io sono Leda e basta...e Ana per convenienza....
però su una cosa hanno ragione....
sono una merda.
nessuno finore ha letto 'sto blog....
altro segno....
sono una merda anche per chi non mi conosce per nulla....anche per chi non mi vede....
se tu non fossi così severa, Ana.....

Ana è una brutta bestia. ana ti seduce e poi ti tradisce.

io non voglio farmi rapire da lei. io la voglio usare senza farla mia.

oggi si mangia poco e niente. domani pure.

dopodomani, ancora: poco e niente.

la bilancia è scesa di 5 kg nelle ultime settimane. scenderà di altri 10, se sarò brava.

e poi, addio Ana.

tu non sei la mia dea.

Leda è la sola, e tu non sei lei, anche se le assomigli.

ti userò e ti lascerò. così farò.

non sarò e non voglio essere mai come la povera ragazza della foto.

questo è certo.

bah -.-"

piove. è sabato.
non sembra neanche sabato.
la biblioteca vuota, fredda, quasi triste.
ieri ho mangiato come un'ossessa (colazione: un bicchiere di caffè, pranzo 1/3 di cotoletta + fagiolini, merenda un biscotto e 2 fette di ciambellone, a cena una fetta grande grande di pane da toast col patè di tonno, una pesca, fagiloini, pomosorini e 2 pezzetti di alpinella), e ho cercato di rimediare con una dose di lassativo che purgherebbe un cavallo, ma stamattina non è venuto fuori quasi niente. devo mettere considerare l'abbuffata di ieri nel mio conto delle calorie, mi sa.
comunque.
non è questo che importa. tanto io non sono Ana.
stanotte ho sentito in bocca il sapore del sangue ed è stato bello.
oggi la mia prof mi ha stritolato la guancia ironicamente, per gioco, ma quasi con affetto.
se ci penso piango.
come il cielo: facciamo tutt'uno.
ho saltato il pranzo per venire in biblioteca a scrivere. o forse sono venuta in biblioteca a scrivere per saltare il pranzo?
non fa differenza. sono leggera. penso a cose belle e ho un piccolo peso sul cuore, e voglia di piangere, forse di gioia.
Ana mi vuol ghermire ma io sono di Leda(è questo il nome che do all'autloesionismo), e leda non ha fretta. apprezza il mio piccolo sacrificio da lacrime gioia, digiuno e dolci pensieri, e mi aspetta lì dove ogni pensiero finisce, per stringermi al suo petto caldo.
sapere che c'è è bello, per ora sono felice e mia basta così.
non ho la bilancia a casa, ma prima o poi voglio vedere se e come perdo chili. perchè con queste restrizioni spero almeno di perdere qualcosa oltre al dolore.
ho visto che nessuno ha guardato il blog...mi viene dubbio che esista sto blog, che si possa veramente trovare. non me ne frega niente.
è lui. è mio.
sono io.
che bello...sono (quasi) felice.

faccio schifo.

merda. sono una merda.
non sono nemmeno capace di organizzare una cazzo di uscita. nemmeno capace di parlare in modo decente. sempre a fare figure di merda.
sono un verme. e se mi chiedeste, in questo momento, se voglio essere felice...beh, vi risponderei di no.
l'unica cosa che mi da soddisfazione è che...oggi ho mangiato questo:
-colazione: NIENTE!!!
- pranzo: un pomodoro
...e basta, finora. almeno questo.
ma sì, neanche il digiuno mi da soddisfazione.
se avessi veramente le palle mi taglierei, anche se mia madre mi controlla. se avessi veramente coraggio, questo farei. privarsi del cibo è un autolesionismo vigliacco.
ragazzi, sto male. faccio schifo in tutto.
non sono capace di fare niente.
e non ho le palle di suicidarmi.
e non ho le palle di smetterla di mangiare.
mi odio così profondamente che...
basta, mi odio e basta.
oh, ottimo, grandioso come primo post, ho cominciato proprio bene!!!neanche so mettere due parole in fila a momenti...
ah, e comunque...a chi dice che l'amore è il motore dell'universo, a chi dice che la vita è meravigliosa e perfetta, a chi dice che c'è qualcosa dopo la morte...
...ILLUSO.
vorrei soltanto sparire...andare via lontano...andare ad abitare da sola, lo sogno sempre...
la mia casa:
ad abitarla io, io sola.
bottiglie d'alcool sotto il letto, per quando avrò freddo e non ci sarà nessuno ad abbracciarmi.
un telefono per chiamare il 118 nel caso prendessi la vena tagliandomi. taglierini in giro. qualche bel fiore, qualche calda coperta. pagine di diario.
un frigo vuoto, così anche se lo volessi non potrei mangiare.
avete idea di quanto si risparmia al mese stando (quasi) senza mangiare?perchè in realtà soldi non ne avrei.
una foto della mia famiglia su cui sputare.
una foto delle persone che amo e che non mi amano, per piangere riversa sul letto.
...una vita da verme.
come quella che sto facendo ora, in fondo. ma desiderabile in quanto finalmente priva di bugie. priva di mezzi termini.
ora mia madre mi chiama e mi costringerà a cenare.
ma xchi vado a prendere in giro io non sono ana sono una cicciona di 58 kg che non si può più tagliare e si deve sfogare su qualcos'altro.
la vita è una bestia pericolosa. ti innamora e poi ti tradisce.
la amo e la odio.
porca vita.